homestay_foreign
176: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 12:15:40 ID:H2rehHz/
どこのスレが該当するか悩んだけど、預けるってことで託児所に書かせて下さい。

春休み中はウチの子を遠方の知り合いの家に預ける予定なんだけど、それを知ったRママが昨日、Rちゃん(同級生・今は小5)を一緒に連れてってと言って来た。
行きだけは私が連れて行くけど、帰りは子供だけだし(飛行機使う)、知り合いに預けるにも費用やお小遣い等も考えるとかなりの高額になるから・・・
と、やんわりお断り説明したけど、Rママは「お金なら払うから!」と必死に食いついてきた。




とにかく知り合いの都合もあるし、絶対無理!って断ったけど、
Rママは「ウチの主人も賛成してるし、あなたのご主人にも相談させて!なんなら私からその知り合いの人に直接頼み込むんでもいいから!」
と、うんざりするようなハイテンションで昨日は帰って行った。
無理だから!って言ってドア閉めたけど。

またRママが頼みに来たら
「知り合いは私の子だから預かってくれるんであって、元々うちの子とRちゃんと二人だけで遊ぶほど親しくないのに連れて行けるか!」ってはっきり言っても大丈夫だよね。
子の予定を知られるきっかけになった別のママから
「Rママがあんなこと言い出すなんて思わなかった。ごめんね」と謝られたよ。
でも普通は他人の子の休み予定を羨ましがっても、それに乗っかろうなんて人はいないよね。
ずっと近所だったけど、そんなに親しくない人だったからびっくりしたよ。

178: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 12:21:42 ID:Se7Mjqml
>>177

断固断るに1票
どんだけ非常識なんだよRママ
ガンバって断るんだよ!

179: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 12:22:42 ID:a2ljHOVS
>>177

頑張って!上手く断れるように応援してるよ!
しかしこれまた非常識な親だなあー。

181: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 12:30:22 ID:mN5TYv6l
>>177

ご主人からR夫婦まとめて一喝してもらうとか?
赤の他人に預けようとは、ずうずうしいにもほどがある。

183: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 12:38:43 ID:n8AQs0rp
「うちの親戚に見ず知らずの赤の他人の子供を預からなきゃいけない理由を、まず 『 私 』 が納得いくまで説明してください」
で、むこうがなにを言おうとも
「そんなバカな理屈が通りますか」
「常識でものを考えてください」
「そんな理由で誰が納得するんですか」
を相手の目をじっと見て淡々と繰り返す。

うちの姉が相手が泣いて謝るまでこれをやった。
ちなみに相手は「滞在中の食費」や「謝礼」どころか、
送迎ありで農作物のたっぷりお土産つきを夢想していたらしい。

184: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 12:43:09 ID:Se7Mjqml
おー
>>183
姉GJ!
放置親を泣かすほど言い負かすなんてカコイイ!

しかし、Rママもお土産つき期待して言ってるのか、もしくは夫婦だけでどこかへ行こうとたくらんでるのか?

185: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 12:47:46 ID:MDx+ZZCJ
>>177

>はっきり言っても大丈夫だよね

大丈夫だよね、なんて甘い気持ちでいちゃ撃退できないよ
理屈が通用しない話しが通じない相手なんだから
>>183
姉さんのようにきっぱりはっきりした態度で断れ!

がんがって

186: 176 2008/01/16(水) 13:20:20 ID:H2rehHz/
色々アドバイスありがとう。
Rママはあの調子だとまた来そうだし考えとく。
夫に話したらRママに呆れていたけど、確かに本当にRパパも了承済かはわからないしね。
>>183
のお姉さんはカコイイ。
淡々と対応するって中々出来ないです。見習いたい。

>>184

お土産も当然だけど、Rちゃんのスキルアップを目指しているんだと思う。
知り合いは海外の人で教職についてる人。
Rちゃんは保育園に行く前から英会話習ってるらしいし、私や家族が語学関係を生かした仕事をしてるのを知って、Rママはチャンス!と思ったんだと思う。
(仕事関係は親しいママ以外には秘密にしてたんだけど)

ばらしちゃったママは本当に謝ってくれたし、私も全然怒ってない。
あのRママのあのテンションで迫られたら怖くて言ってしまうのも仕方ないと思える。
そういや怒りで書き忘れてたけど、「英語出来るなんて知らなかったわよ!これから仲良くしましょう!」とか言ってた。
利用価値がありそうだから仲良くしたいし、預かってもらいたいだけなんだよね。
それが悪いことと思っていないRママに腹が立つ!頑張って撃退するよ!

187: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 13:27:15 ID:a2ljHOVS
>>186

「利用できるものは何でも利用しちゃえ」って感じなのかね。
知り合いにそういう人いたなあ。利用されてる事に気付いてCOしたけど。
そういう人って本当に他人を利用するだけ利用しておいてお礼の言葉もないし、そのうちしてもらって当然って態度でやってくるから今からガードしといた方がいいよ。
撃退する気合も入ってるようだし、モニター前から無事に成功するよう念を送っとくよ。

189: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 13:37:39 ID:7dh9AXPr
>>186

英語で断れ!まくしたてるんだ!
そして「この程度の会話も通じない人には紹介できませんpgr」で終了だぜ。

188: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 13:29:59 ID:gasVfKd6
>>186

お金出すつもりなら、小学生でもホームステイとか、旅行企画いっぱいあるのにね。

191: 176 2008/01/16(水) 14:16:05 ID:H2rehHz/
>>188
今は小学生向けのもあるんですか?知らなかった!いいこと聞きました。調べます。
印刷して、Rママが来たら「こういうのを自分で申し込めやゴラァ」って渡してみよう。

190: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 13:41:56 ID:ZIcKnjhM
ちなみにどうして知人の家に預かってもらうことになったの?
どこかリゾート地なの?

191: 176 2008/01/16(水) 14:16:05 ID:H2rehHz/
>>190
全然リゾートじゃないし超田舎。お世話と称して動物と遊べるけどw
夏休みに家族旅行で知り合いの家に行った際、娘が「またここに来たい!」と言ったらOK貰ったんです。
お互い親戚みたいな付き合いをしているから出来る話で、「一人も二人も同じよ」なんて言うだけのRママには絶対紹介したくない。
何かあったらまた書かせて下さい。

195: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 14:33:49 ID:x3NycUKL
よく聞くわ、ホームステイ希望話。
友達が旦那さんが米人でフロリダに住んでるんだけど、夏休み預かって!とか一年間留学させたい、まで…
頼むほうにはディズニーランドもあるし家庭内では日本語も通じて食事も安心、本場で学べる!とメリットだらけかもしれないが
頼まれたほうには責任と手間と学校の送迎やら負担しかない。
全力で断っても次から次へとそういった湧くらしいよ。

198: 名無しの心子知らず 2008/01/16(水) 14:47:16 ID:mOvSklPd
>>195

本当に海外在住だと(特に欧米)だと
全然知らない友達の友達とか名前もよく知らない遠い親戚が、次から次へと「泊めてくれ」って連絡が来るんだってね。
ほとんどの相手は無料観光、無料宿泊所、無料通訳のつもりなんだと。

213: 176 2008/01/17(木) 12:40:35 ID:adI+QV5w
昨日の夕方再び来ましたRちゃんとRママ。
印刷した小学生向けホームステイの紙渡して
「私を頼らずご自分でこういうの申し込んでください」って突っぱねたら
「こういう業者は高額で胡散臭い」とか
「あなたが一緒だから安心なのに」とか 
「連れて行くのはあなたでも、実際ずっと面倒見るのはあなたじゃなくあなたの知人なんだし」とか
色々勝手なこと言って来ました。
Rちゃんは「お願いします。連れてってください」って言いながら泣いてるし。

「お互い様とか子持ち同士って言うなら、私が苦労する分、Rさんは何してくれるんですか?」
「そもそも親子でもツアコンでもない人間は一緒に入国審査通れないって知ってますか?
『この国に来た目的は何ですか?』って言われたらちゃんと答えられますか?
っていうか今私がなんて言ったかRちゃん解る?解らないでしょ。受け答え出来なきゃ下手すりゃそのまま帰国ですよ」
(嘘。二週間程度なら観光って答えれば通る。飛行機が直行なら大抵日本語出来る係員がいる。学生ビザの時は流石に色々手続きがあるけど)
ってことを、本当は小心者なのでつっかえたり噛んだりしながら言った所、
「あなたじゃ話にならない!」って怒ってRちゃんと共に帰って行きました。

娘は昨日、学校でRちゃんに「自分だけずるい」と泣かれてたらしく、
Rちゃんと仲の良い子からも「連れてってあばればいいのに」とRちゃんを庇う発言をされて、今日も泣かれるのかも・・・と凹みつつ学校へ行ってます。

214: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 12:42:39 ID:1mkKxvXn
>>213

担任の先生に事情話しておいたほうがよくない?

218: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 13:11:18 ID:46Uwir7h
>>214

同意。
担任だけじゃなく、仲いいママ友にも根回ししたほうがよさそうだね。
このことをきっかけにR子はイジメをするかもしれない。
もう、すでにR子の仲いい子から圧力かけられてるしね。

216: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 12:45:30 ID:knmyTIJo
>>213

うわぁ
教育熱心って言うわりに自分の教育もなってないじゃんこいつ

227: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 14:14:15 ID:gCOpxcIP
>>213

>「連れてってあばればいいのに」

「連れていってあばれればいいのに」と見えてしまったw

217: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 13:11:12 ID:7SXE9OLm
>>213

業者が高いのはもろもろ保険とか入ってるからだよなぁ。
ぽんと預けりゃ済むと思ってるところがむかつく。
もし行き先が訴訟大国なのであれば
「R子に起因するトラブルでホストファミリーが何らかの不利益をこうむる場合すべての損害をR親に請求する」
とか言う書面に同意しなければ連れて行かない、とか脅してみたらどうだろう?

まあ、譲歩して連れて行ってやる義理もないんだけどね(´A`)

220: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 13:16:32 ID:/AY4ahiL
>>217

>「R子に起因するトラブルでホストファミリーが何らかの不利益をこうむる場合すべての損害をR親に請求する」

そんなの平気でサインするよ、そういう親は。
で、万一、そういういことになったら
>>176
親子のせいにしまくる。

ただ、
>>213
の断り方は嘘がバレたら意味がないので、ダメだと思う。
知り合いが176子を預かってくれるのはすでに会って気心が知れているし、176子を我が子同然に可愛がってくれているからであって、会ったこともないRちゃんを押し付けるわけにいかない。
ホテルじゃないんだから、お金さえ払えばいいってものじゃない。
ということを懇々と説き続けるしかないと思うよ。

222: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 13:35:53 ID:ulugc3Ic
罪悪感感じる必要はないが、目の前で泣かれるとキツイわな
子供って好き勝手言うし、176子ちゃんが悪いって流れになると
かわいそうだ、早く学校に連絡してどうにかしてあげてほしい

225: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 13:55:03 ID:A2fwgtiC
海外にホイホイと他人の子の小学生を連れて行ってもらえると思うなんて、非常識な親だな。

228: 176 2008/01/17(木) 14:30:46 ID:adI+QV5w
「あげればいいのに」ですよね。あばれるのは勘弁ですorz

休み期間中のことで先生を巻き込むのは・・・と思ってたんですが、レス貰って考えてみると先生に連絡したほうがいい気がしてきました。
手紙書いて明日の朝娘に持って行ってもらうことにします。
仲の良いママさんたちにも話してみようと思います。苦笑いされそう。
今までRママの悪い噂はそんなに聞かなかったので、今回のことは不思議でしょうがないです。

Rちゃんはただ行きたくて娘が羨ましいだけなんだろうけど、小5にもなって泣いて「ずるい」と真正面から言うような子は、余計連れて行けないと思いました。
子供っぽすぎる。子供で当然なんですけど、そんな状態で人の家に預けられたらわがまま三昧でおやつ独り占めとか、計画なしでお金全部使って買い物とか、勝手に国際電話とか、そういうことをするに決まってる・・・と色々見てきた経験からつい思ってしまいます。

>>220

そうだよね。でもまぁRママが留学について実際は何も知らず、色々ラッキー!的に私と知り合いに預けたいと言ってるだけだとよく解ったです。
もし次来たら「自分で何一つ調べもしないで行ける訳ないでしょ」って言おうと思ってます。
昨日の様子だと絶対諦めてないと思うので。

231: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 14:47:03 ID:KWENcenA
どうせ嘘つくなら、実は業者よりずっと高いお金を払ってお願いしてるんですよ、とでも言えば良かったのに。

233: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 14:53:09 ID:yKoct1AN
>>231

今更言ってもしょうがないべ

232: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 14:52:25 ID:prjOaeQA
>>231

それまだ使えるんじゃない?
「お金の事はあんまり言いたくないから、はっきり言わなかったんだけど・・・。」
とか言って業者の倍ぐらい提示してみるとか。

その前にR子の事を先生に言ったほうがいいと思うけど。

239: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 15:46:53 ID:be3prQ4z
現地集合、現地解散、って言っとけば

240: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 16:09:23 ID:yKoct1AN
>>239

鬼www

242: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 16:37:19 ID:6fdmZu9v
>>240

いや、駄目、できませんで押し通す。
子供にもきっちり言える練習をさせる。

つけこまれないように、理由なんて言う必要ないよ。

262: 名無しの心子知らず 2008/01/17(木) 19:08:53 ID:4v5r9v+Z
しっかし、ホントよく見も知らぬ土地に子供放っぽり出せるな

285: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 01:58:00 ID:EZf+y/Bf
176は、R親子撃退のほうにばかり気持ちが行ってて自分の娘の学校での立場への配慮が足りないように思う

下手すりゃホームステイ後にもRちゃんに責められるかもしれないぞ
Rちゃんの斜め上思考は仕方なくても周りの友人への対策は大事
Rちゃんだって誰も味方してくれなくなったら娘さんを責めることはなくなるかもしれん

小学生女子の世界は特有のものがあるからね、気を配ってあげてほしい

293: 176 2008/01/18(金) 10:01:41 ID:Rpq+MSti
娘の心配していただいてありがとうございました。
昨日レスは返せなかったのですが「手紙じゃ遅い」と意見をいただいて
先生に連絡→放課後に先生と面談できました。

Rちゃんは今日も私のせいでホームステイに行けないと泣いていたそうで、
「外国は日本と違う。連れてってもらうのは無理よ」と先生が諭してくれたそうです。
Rちゃんの仲良しの子はやっぱり娘に
「クラスメイトなのにずるい」「お母さんに頼んであげなよ」等言ってきたそうで
娘の仲良しの子たちが「そんなの自分の親に連れてってもらうべき」と言い返して、女の子同士ちょっと対立気味だとかorz

先生は「大丈夫。心配ないですよ。私からも説明します」ということでした。
平謝りしてきましたorz

295: 176 2008/01/18(金) 10:11:26 ID:Rpq+MSti
仲良しママたちからの情報では、Rちゃんは英文科系大学付属の中学への受験を考えてるようです。
そのために専業のRママはパートをしようと考えてるらしいし、
「留学経験ありって書くとやっぱり評価が違うよね?外国人が知り合いって言えると違うよね?」と言ってたらしいです。
だから業者は嫌だと言ったんでしょうね。

で、夫とも色々相談して、こちらから学校でのこと+再度絶対無理だとRママに連絡してみました。
やっぱり何故か解ってもらえず。電話代わったRパパからも
「無理なのは聞きましたが、なんとかお願いしたい。知り合いの方に預かっていただくだけでいいんです。
ウチの娘に本当の海外を経験させてあげたい」と電話で言われたのでもう頭に来て、
「それならどうしてダメかしっかり説明しますので、ご夫婦とRちゃんで来てください」と連絡して今夜来てもらうことにしました。
『預かって頂くだけでいい』って何様だよって腹がたってしょうがありません。
こちらは応援で父(地元で国際交流系の団体を主催してる理屈屋頑固親父)を呼びます。
無事撃退できたらまた報告させてください。

296: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:12:44 ID:keZFHp96
>>293

うわ、Rちゃんウゼェェエエ
やっぱり先生に相談してよかったですね。
まだ大変かもしれないけど頑張ってください。

297: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:15:25 ID:FDtx1duq
>>294

>知り合いの方に預かっていただくだけ

何様だな。
預かるだけってどういうつもりだろ。
部屋ひとつあてがわれて食事もなにもさせないわけ?
部屋に閉じこもっているだけなら自分の家の押入れにでも篭ってろってんだ。

298: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:15:29 ID:OdHYRUTy
>>294

Rパパも基地かよ!
周囲への根回しもしっかりね〜

300: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:17:20 ID:uCI0h2L3
>>294

旦那も常識通じないってどんな家だ。
他人におんぶだっこで娘に箔をつける前に、家族揃って常識を身につけてこい!!
って怒鳴ってやりたくなるな・・・。

306: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:36:28 ID:FDtx1duq
>>294

>「留学経験ありって書くとやっぱり評価が違うよね?外国人が知り合いって言えると違うよね?」

「小学校でトラブルがあったっていうと評価が変わるよね?親がこんな非常識だってわかると変わるよね?」
とか、素で返してやりたいな(・∀・)ニヤニヤ

318: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 12:24:37 ID:uPp3Xm/b
>>294

>「留学経験ありって書くとやっぱり評価が違うよね?外国人が知り合いって言えると違うよね?」

本気で頭悪そうだな

301: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:18:44 ID:7VoKL4/Z
やっぱりおかしいと思ってるクラスメイト居たんだ。
でもR子ちゃんは、母親からお花畑満開話聞かされてたんだよね、きっと。かわいそうかも。
元々海外行かす予定はあっったけど、母親が費用の一部を使い込んだとか?

R子ちゃんにも基地外が遺伝しているとしたら、「176子より英語が得意なアテクシが行くべき!!」だったりして。

303: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:30:51 ID:aVWap904
R子ちゃん、今回連れて行ってもらえなかったら中学受験は落ちるとか、落ちたら親に見離されるとか思ってるんじゃないかなー。
そうじゃなきゃ「私も連れてけ」なんてここまで言わないんじゃないだろうか。
>>301
の最後2行とは思いたくない私がいる

304: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:33:51 ID:keZFHp96
あの親にしてこの子あり。
預かってくれるだけで良いのに!!って家でも話し合ってるんだろうねぇ。
でも176さんのお父様がそんなポジションにいらっしゃるなら
今度はお父様に粘着しないかちょっと心配。

307: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 10:57:25 ID:kVwQLAoM
何かあると大変だから、今日の話し合いは録音!

308: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 11:05:50 ID:QPRoMVdL
【地元で国際交流系の団体を主催してる理屈屋頑固親父】のご活躍に期待w
ご報告wktkで待ってまつ!

316: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 12:07:52 ID:ESkqjKnL
親子プログラムで2週間〜3ヶ月(長い人は1年とか)海外生活&勉強
できる期間自由プランもある。
箔付けしたいならR親子で行けばいいのにね。

パートだって「しようと」してるだけで、今は時間があるんだからさ。

328: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 13:17:44 ID:o2t2rcWl
あと可能なら学校の先生にも連絡して同席してもらった方がいいと思う。
だめもとで頼んでみたら?

332: 176 2008/01/18(金) 13:32:29 ID:Rpq+MSti
録音機器はないけどビデオがあるので撮ります。
先生はこれ以上巻き込むのもどうかと思うので、今のところ助っ人は父だけで。
Rパパには期待していたんですが、がっかりしました。
Rママとは違って下手で丁寧な口調だったけど、本当に失礼ですよね。
私の知人が教職だと他ママから伝え聞いて知ってるので、業者の集団で授業受けるより、娘と二人で面倒見てもらえるほうがRちゃんにいい!と思いこんでいるのかもしれません。
実際は母国語が違う子と一緒のほうが上達するのにな。

娘は「Rちゃんたちって海外旅行もしたことないから軽く考えてるんだよ。
トイレどこですかって聞くのも英語なのにさ。泣いても通じないのに」と達観しててちょっとびっくりしました。母ちゃんは最初海外で泣いてたよorz
R家がホストファミリーになるって話は多分この先もないと思います。

父の団体は結構幅広く活動をしていて、日本へ来る留学生(厳しい審査有り)のホストファミリーも募集しているんです。
以前「もし良かったら登録だけでも」と周囲に声を掛けたことがあるんですが、留学生の食費光熱費等は支給される有償ボランティア活動と聞いて
Rママは最初乗り気だったのに、留学生は英語圏だけでなく、性別は選べても国籍は選べないと聞いたら
「白人以外は気持ち悪くてダメだわ」と言ったんですよね。
他ママたちに諭されても
「だって英語の先生だって黒人より白人のほうが英語上手そうだし、やっぱりアジア系は怖いもん」と開き直ってたんです。
中には登録してくれて、実際に留学生を引き受けてくれた人もいるので、
「自分の子だけはあなたに頼んで海外に留学させたいなんて二重にずうずうしい!」と他ママたちのほうが思い出して今は怒ってくれてます。
周囲に理解があってよかったです。今夜頑張ります。

333: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 13:35:07 ID:KmXV9cR/
>>332
バリバリのレイシストかい!
引くなあ、それ。海外でないほうがいいよ

336: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 13:41:53 ID:FKBfJ6pg
>>332
>白人以外は気持ち悪くてダメ
>黒人より白人のほうが英語上手そうだし、やっぱりアジア系は怖い

やっぱり日本人の恥だ。最低。176お父様超ガンガレ

342: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 13:57:01 ID:zKgFScpe
>>332
「レイシストに育てられた子供が留学なんて日本の恥」でいいような気がしてきた。

334: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 13:36:39 ID:2KdhZS8j
>>332
今夜か…、頑張ってね。
そういうキチは何言っても押し付けてきそうだから、屁理屈屋の頑固親父に一肌脱いでもらわないと。
普通に考えたら、大事な娘を良く知らない人に預ける自体怖くて出来ないけどな。
しかも外国でしょー、何かあってすぐに駆けつけられる訳じゃないのにさー。
預かったら最後、ケチ付けられて最悪訴訟沙汰までいきそうだ。
ビデオカメラで録画だ!
それこそ断っても出発時にロビーで待っていそうw

335: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 13:41:37 ID:rNnzFNUL
R子はその話題をクラスに持ち込んでるんだから先生呼んでも問題ないと思うよ
それに親の話し合いで解決したとしてもR子が駄々こねるのは目に見えてるから
実際にどういう問題なのか先生にも立ち会ってもらって学校でフォローしてもらうためにも
先生にも同席してもらうべき

338: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 13:44:43 ID:4ACbNo1K
>Rちゃんは今日も私のせいでホームステイに行けないと泣いていたそうで、

元々、Rちゃんは行けないんだってことを理解してないね。
で、今は他人様のご厚意にすがって行けるようにしてほしい!と
勝手なお願いをしているだけで、行けないのは誰のせいでもないのに。

一家揃ってスポンジ脳みたいだから、やはり父上以外の第三者に立ち会ってもらった方がいいと思うよ。>>335の言うとおり。

343: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 14:02:08 ID:jkYCJLdD
相手のダンナも脳みそ変な感じだし、会って説明する必要あるのかな?
休みに出かけるんだから、出発日教えないで自分たちだけで出かければいいような
気がするんだけれど。
家に来たって、粘られて、こちらの話は聞く気もなしで
自分たちの主張ばっかり泣き落とし、脅し等長時間居座られるのが目に見えてるよ。
話し合いの場を設けてもらえた!やった、前進した。説得の余地ありぐらいにしか思ってないよ。

345: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 14:08:20 ID:jkYCJLdD
R子も行く前からこれだけもめて、ただでさえそんなに親しくもないクラスメイトと外国行って楽しいと思ってるのかね。アフォだな…。
一緒に行っても、もともと親しくもないんだから3人でいたら
2:1になって「仲間はずれにされた」とか帰ってからもブーブー言いそう。

354: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 14:27:22 ID:0XEYNevy
>>345
あ~その光景が目に見えるようだよ。
きっと満足に話も出来ずに、でもコミュニケーションすら、自らとろうと努力しないで、
「もっとみんな私に気を使うべき!言葉の分からない私に親切にすべき!!
私だけ一人ぼっちなんて可哀相!!」って、泣きながら国際電話かけてくるだろうよ、R子。
そんで、思うような留学経験にならなかった事を、周りのせいにして
ウダウダ文句付けにくるR一家、と。

そもそもR子って英語堪能なのかい?

355: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 14:32:18 ID:FDtx1duq
>>354
>泣きながら国際電話かけてくるだろうよ、R子。

そもそも電話自体かけられそうにない語学力だと思ってしまうw

ホストファミリーと直に話したいってR母が言うんならやらしてやれば~w
向こうが英語のみでまくし立てる会話についてこれて、なおかつ了承が得られるもんならな(・∀・)
つか、R母、まともに国際電話もかけられなかったりしてw
かけられたらかけられたで長々とまくし立ててやれw
もちろん電話代はR家持ちだから、心置きなくやってくれいw

347: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 14:19:17 ID:XAO6Xr+Y
普通にR子ちゃんの話をしたら相手に断られましたからじゃ諦めないのかな。

351: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 14:24:32 ID:5GaIqEFZ
もしや、話し合いにR子を連れてきたりしないだろうな?
盛大に泣かせて「ほらこんなに行きたがってるかわいそう」って夫婦して攻め立てたりしないだろうな?
とりあえず、>>176の娘さんはどっかに避難させたほうがいいと思う

358: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 14:40:36 ID:PFzL+JSh
コンプレックスがある家族に限って、海外に執着するんだよね。
しかも白人限定で。
デブスがブランド買い漁るのと根本は変わらないんだが、
本人は英語=知的と思い込んでるので他の人たちと違う!って言い張る。

365: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 15:02:16 ID:FDtx1duq
実際、手軽に英語圏の人間としゃべりたいなら米軍基地の近くとかにでも住めばいいのに。
普通にお茶や生け花の教室に行くと基地内の人が習いに来てるから。
ほかにも草野球の交流試合が基地内であったりするし。

まあ、実際がとこ犯罪率も高いんだけどね>周辺地域
前に比べたらだいぶ減ったって言うんだけど、それでも付近では
夜間女性の一人歩きは危険すぎるって不動産屋も勧めなかったくらいだし。

366: 176 ◆uigMfFZ326 2008/01/18(金) 15:02:21 ID:Rpq+MSti
トリつけました。
先生には「R家族と今夜話し合いをします」とだけ連絡してみます。
やっぱり勤務時間外に来てもらうのは先生に悪いですし、事後報告する方向で考えてます。確かに同席してくれたらありがたいですが。

ちなみに私、Rちゃんが行きたいと言ってる学校の卒業生。
だから二週間程度の海外じゃ試験で考慮されないのも言ってあるのに納得してくれない。
(帰国子女や留学だの珍しくない学校です)
逆に父の団体にはその学校の関係者が多いので、そちらの活動に参加するほうがよっぽど心証がいいのに、そのことは知らないのでしょう。
志望校の先生が教えてくれてる
「英語も一緒に勉強できる親子料理教室」とかにも参加してませんから。

本当にRママは何も調べてなくて、ただの思い付きで、知り合いの知り合いに預けたい!海外連れてって!あなたの子だけはずるい!と思って言ってるだけなんだと思います。
あと、この程度の差別発言は結構よくある話なんです。
海外にいる日本人でも「他の国の留学生となんか遊んでも損」って人も結構いますから。
あとRママが英語できるかは不明です。パパができるのかも?

368: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 15:08:07 ID:4ACbNo1K
>>336
志望校のことを調べもしないお受験ママか。最悪だな。

371: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 15:27:09 ID:ESkqjKnL
>>336
中学受験は「親」の受験ですよと先日保護者説明会で言われました。
・・・あ、受験もRママには「箔付け」なのかw

先生は呼んだほうが良い。上手く行けば校長も巻き込めるし、
R父が暴走しそうでも第三者がいることで抑えることもできる。

373: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 15:30:07 ID:+2rPLoHh
>>336
>逆に父の団体にはその学校の関係者が多いので、

これを言ったら、
「お父さんから学校に話して貰ってコネ入学☆ミャハ」とか言い出しそうな気がする。

375: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 15:45:51 ID:eiRSyvFP
親の話し合いに、子供を同席させるわけにはいかないよね…。
R子だけ別室に誘導し、頑固親父様に連れてきてもらった沢山の外国人に囲まれて、親交を深めてもらうのはどうでしょう。
英語しか使えない環境に、30分で泣きたくなると思う。海外暮らしの現実を知るぞー。

376: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 15:57:33 ID:eSM0yi1o
>>375
それいいな。
外国人さん方にはR子が泣いても絶対に日本語は使わないで、と言い含めてお願いしたいw

380: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 16:09:14 ID:iyVO92Jc
外国だと11歳にもなって思い通りにならなくてメソメソ泣いてるガキは同年代からも失笑もんだよね。
泣けば何とかしてもらえる日本よりも厳しい環境だということもバカ娘Rに突きつけてやれ。

バカ娘Rが通っていたスクールに留学制度は無いんだろうか。
私のスクールには夏休みとかの長期休暇期間にそういう制度があるんだが。
一緒に行くのは日本人の子ばっかりだし、周りの子の積極さに感化されて
いい刺激になると思うがな。
まあバカR一家は可愛い娘をそんな孤独な環境には放り込めないという理屈なんだろうな。
普通はそういう経験から目覚めていくもんだがメソメソRちゃんは無理っぽいな。

なにはともあれ>>176、疲れると思うが頑張れ!

382: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 16:10:56 ID:ijcNZ4Im
つ >Rちゃんは保育園に行く前から英会話習ってるらしいし

384: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 16:15:35 ID:L/dYpdMN
保育園行く前から英語を習っていても
ちゃんと身に付いていて外国人とも物怖じせず話せるかっていうと
それはまた別の問題だよね。

388: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 16:38:48 ID:SFXH8klX
まあ、今回はとりあえず一度「きっぱりおことわり」したという実績を作ればいい
それでも変わらないようだったら、第三者にお願いしたらいいんでないかい?
あんまり先走りしてもねぇ

393: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 16:44:44 ID:hngBefrf
ダメ元で、担任に同席を頼んでみた方がいいと思うな~
その後の学校での対応もしっかりしてくれそうだし
事後報告よりいいような気がするよ。
 
R一家は、何を言っても諦めなさそう。
そして、ずっとネチネチ言ってきそうだし
今からでも担任にコンタクト取ってみたら?

397: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 16:57:00 ID:TUqkBd9k
教員の私がやってきましたよ。(勤務時間が終了したばかり)

>>176
先生には「もし可能ならば来ていただきたい」とはっきり伝えましょう。
後から伝聞で判断や指導を要求されても、「どちらの言い分を信じるのか」
から話を始めなければならないので。
(トラブルの際、一方の話だけを聞いて味方することはできませんから)

教員なんてどうせ残業代なんて出ないのに8時9時まで仕事してるのが
普通ですから、仕事の場が学校から他へ移っただけのこと、あんまり気に
しませんから、普通は。(ま、別件の仕事で無理かも知れんが)

ともあれ、 ぜ っ た い に 頼んだ方が良い。

400: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 17:05:21 ID:MiW8jSPq
鉄は熱いうちに打て
DQNは早いうちに叩け

410: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 17:26:45 ID:pqytsuQS
まぁとにかく「無理っす無理っす無理無理無理むりむりむりムr∞」で
押し通すしかないような。
なにしろ「非常識は承知。だが頼む。」って人たちだから
理論的な話し合いでどうにかなるモンではないような。
それでも「無理無理」とハッキリキッパリ言い渡した実績を作るための
話し合いの席として証人は多い方がいいので
お父様だけでなくできたら先生にもお願いしてみてはいかがでしょうか?

434: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 18:29:43 ID:exEyqV80
断った後のR一家の逆恨みがどこまで発展するのだろうか?

435: 176 ◆uigMfFZ326 2008/01/18(金) 18:32:02 ID:Rpq+MSti
とりいそぎ書き込みます。
父以外にはRママの追求を受けたAママ(>>177の謝ってきたママ)と
>>332のホストファミリーを引き受けてくれたBママが同席してくれる予定です。
(RママとAママBママとも近所で子が同学年。それぞれ同じクラスになったことがあります)

先生は予定があるとのことで、事後報告することになりました。
Rちゃんを呼んだのは、父が
「もし本人に熱意があるなら、連れて行くのは無理でも話を聞いてあげたほうがいいだろう。
活動のことも参考に聞きたいと思ってくれるかもしれないし」
と言ったからです。
話し合いが終わったらまた書かせて下さい。

436: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 18:38:31 ID:keZFHp96
>>345
第3者が2人もいるなんて安心だね
・・・と言いたい所だが
味方を2人も呼んで!!とRがフジコらないことを祈る。
お父様が上手くリードしてくれれば冷静な話し合いになるかもですね。
(ホームステイより留学受入れや林間学校が有意義だと理解してくれるとか)
上手くいくよう祈ってます。

437: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 18:39:50 ID:61KqfhK3
>>345
>もし本人に熱意があるなら、連れて行くのは無理でも話を聞いてあげたほうがいいだろう。
>活動のことも参考に聞きたいと思ってくれるかもしれないし

甘い
その手の情けをかけないほうが、逆にR子のためだと思います。
本当にホームステイや留学希望なら、自力で調べるだろうしそのほうがいい。
176に頼ったり押し付けたりする癖をつけちゃいけない。
176子供のためにも、一切の同情は捨てたほうがいいと思うよ。

438: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 18:42:09 ID:keZFHp96
>>437
でも少しだけ逃げ道を作っておくのがDQNへの対処法という考え方もある。

440: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 18:52:48 ID:GITXmfPs
>>345
家族対家族で話し合えばいいのに。
自分の父親だって関係ないだろうに、さらに赤の他人を二人も呼びつけてるのか。
そこに担任も入れて、包囲網でも作るつもりか?
これでさらにもめた時には、
「176一家が個人的なトラブルに他人を巻き込んでイジメを助長した」って言わるだろうな。

みんなアタシの味方!状態にしたかったんだろうがアホすぐる。

443: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 18:58:03 ID:sRDj/psc
>>440
私もそう思うよ。
「どうしてもダメなんだ」ということで突っ撥ねればいい話だから、相手をこれ以上熱くさせる要素は排除した方が良いと思うんだけどね。

439: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 18:45:33 ID:f8fILMdH
思い通りになるまでゴネること ≠ 夢を諦めずに頑張ること

ちゃんと教えてあげて
一生懸命になるところを間違ってるよ

普通は親が人を羨んで妬む事は悪い事だと教えるはずなんだけどね。

留学経験したけりゃ夏休みまるまる現地のサマースクールに通う程度でやっとお恥ずかしながら…のレベルでさょ。
2週間あるかないかで現地スクールにも行かずに友達にへばりついて行って留学経験って、ねェ…
親から離れて頑張ってみようとしてる176娘の邪魔になるのがわかんないのかね。

445: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 19:02:08 ID:TovG6H2C
バカに対しては分かりやすい圧力が超有効。
しかも身内父はR子ちゃんのこともちゃんと思いやってる。
一番スマートな方法だと思うお。

446: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 19:02:13 ID:DvtF7Wk+
仮に「連れてってー!」と空港まで着いてきたとしてもチケットなけりゃどうにもならない罠。
出発予定の日や便を隠匿しとけばいいんじゃね?
断るというより、学校で騒がれるのをやめさせたいんだろうけどさ。

447: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 19:06:01 ID:sRDj/psc
>>446
そうそう。
物理的に連れて行かないことはできるわけでさ。

で、学校での騒動を収めたいってことなら、第三者がいるのは相手を逆上させる要因ではないかって思う。

455: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 22:05:49 ID:S0oSjESB
ていうかあとあとR子ちゃんがまわりの友達に「先生味方につけてさ…」て
愚痴ってそう。
小学校に勤めてたけど(教職じゃないからリアルに会話が耳に入ってきた)
小5くらいの女子ってそういうことに尋常じゃないくらい反応するよね。
それが怖い。

457: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 22:37:55 ID:qGJs2nqk
話し合う必要すらないと思うんだけど。

458: 176 ◆uigMfFZ326 2008/01/18(金) 22:54:09 ID:Rpq+MSti
R一家に諦めてもらいました。
長いです。すみません。

R一家が来て、私の父が先に
「こんばんわ。わざわざお越しいただいてすみません」と言ったのに
「あ、はい、どうも」ぐらいの挨拶だったので、まずそこで
「それがこちらが何回も迷惑だ無理だと断っても、それでもなんとかしてくれとお願いしてた人の態度ですか?」とプチ切れ。(あくまでプチです)
挨拶もろくに出来ない人間を紹介するほど、私たちも馬鹿ではい。
人に頼みごとをするには金を払うか誠心誠意頭を下げるかどっちかだ。と、いきなり説教をかましたので、出鼻挫かれたらしいRママもRパパも黙って聞いてました。
説教が終わったらまた
「それでRちゃんは何故色々な国があるのに××に行きたいの?どうしてウチの孫と一緒がいいの?」と質問。

460: 176 ◆uigMfFZ326 2008/01/18(金) 22:57:24 ID:Rpq+MSti
Rちゃんが答える前にRママが
「この子はずっと英会話を習ってきて、それにお孫さんとはクラスメイトで」と答えたので、
「僕はRちゃんに聞いているのになんだあなたは!」とまた説教。
その後、Rちゃんはようやく「(娘)ちゃんが行くから行きたい」と発言。
父が「××に行きたい理由がそれなの?」と聞き返すと頷くだけ。
「じゃあ英語で『私も連れてってほしい』と言えるかな?辞書を使って間違えてもいいから言ってみなさい」と聞いたけど
Rちゃんは辞書も手に取らないし何も言えないので
「君みたいに積極的じゃない子は留学に向いていない。
今海外に行ったって話せない。絶対勉強してやるって思ってない子には無理だよ。
少なくともウチでは今の君みたいな態度の子を助けようとは思わない」
と、口調は優しいもののRちゃんにも説教。

Rパパママにもまた説教しまくって、最終的に「失礼なお願いをしてすみませんでした」との発言を引き出してくれました。
(口だけかもしれませんが、とにかく諦めたようです)

461: 176 ◆uigMfFZ326 2008/01/18(金) 22:58:21 ID:Rpq+MSti
RママはAママにも謝り、Rちゃんも娘に
「×ちゃんのせいにしてごめんね」と謝ってくれました。
でも帰り際に「このことはあまり他の人には…」とRパパが言い出したので、
「周囲に知られたら恥ずかしいことをしてたのは君たちだ!」とまた父に怒られてましたが。
とりあえず子供連れてけ、預かれ等言うような人間は、自分より強そう・怖そうな人間には何も言えないし、むしろ低姿勢なんだなぁと実感しました。
私も断ってるつもりだったけど、父のように台詞が出てこないし、オドオドしているのが丸解りで押せば何とかなるって思われてたんでしょうね。

長々書き込んですみませんでした。
フェイク入れているので所々変かもしれません。
最初はとにかく「断ってるのに!どうしよう!」と慌ててたのでアドバイスとても助かりました。ありがとう。

462: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:00:25 ID:0Ywq0kIJ
>>461
お疲れ様でした。
出来ればお父様が大人二人にどのような説教をされたのかお聞きしたいのですが。。
一人ならまだしも、二人でとても気が強くなってるはずのところを
どのような言葉で納得させたのか参考にしたいです。

465: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:04:05 ID:UiyNo11L
>>461
仲いいわけでもない(娘)ちゃんが行くから行きたい・・・バカ過ぎる。

467: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:07:03 ID:LF6p4taE
>>465
いやあ、子供(特に女の子)がそう思うのはまあ、仕方がない。

それに気づいてか、気づかずか、馬鹿みたいに一緒になってよそ様に迷惑あける親が馬鹿。

474: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:14:38 ID:3rCmi/3J
>>467
いや、いくら小5でも例えば他人の家の家族旅行に自分ひとりついていけると思う子はそうはいないよ。
それが、外国に行くのに親しくもない友達についていきたいなんて、親のせいとはいえかなりの非常識。まあ、勉強になったんじゃないかな。
何はともあれ176乙

469: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:07:58 ID:sRDj/psc
なんかR子ちゃんも可哀相だね。
親が暴走して、自分も成り行き上そこに乗っかって学校でもあれこれ吹いてたんだろうけど、他の人がいる前で「君は留学には向かない」とはっきり言われちゃって・・・

471: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:12:22 ID:UN3CMYVP
最後にちゃんと「×ちゃんのせいにしてごめんね」と謝ったのなら、そんなに悪い子じゃないよね。
その状況で自分が悪いと認めて謝るのは結構勇気がいるもんだ。

473: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:14:31 ID:Vl3wum/O
まあ、親がヘンな子は必ず学校だけでなく社会に出てもおかしなこと仕出かして恥かくもんだよ
今気付けただけよかったんじゃない?

478: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:23:16 ID:keZFHp96
お父上GJ
なんだか拍子抜けすぎなくらいw
しかしR子はかわいそうだな。
子供って親の期待に無意識に答えようとするからさ・・・。
自分はそれほど行きたくはなくても脅迫観念みたいなのがあったのかも。
でもこの機会に自分の親が変だと気づけてよかったんでない?

481: 名無しの心子知らず 2008/01/18(金) 23:32:12 ID:qGdtONh0
176さん乙でした。
今日はもう、ゆっくり休んでください。
娘さんがスティ先で楽しい思い出を作れるといいですね!

引用元: ・【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない22【玄関放置】

861: 名無しの心子知らず 2009/03/27(金) 22:27:14 ID:smp5rNbN
託児所スレ22でお世話になった者です。
まとめだとホームステイ奥と名付けて頂きました。

あれから娘は無事に知人宅へ行くことが出来ました。ありがとうございました。
Rちゃんとは引き続き同じクラスでしたが、特に揉めもせず仲良くもならず卒業です。

ただRちゃんは中学受験に失敗して、Rママさんは
「きっと○さん(私)の父が手を回したのよ!」と、ご近所のママ友に言い触らしたそうですが、
「でも自分は外国人差別みたいなこと言ってて、娘は海外に行かせたいって…ねぇ?」と逆に噂になったそうです。
以前国際ボランティアを『白人以外は嫌』と突っぱねたのを知ってる方も多かったそうで。
(受け入れてくれたBさん(Rママとすごく近所)が激怒して広まってたらしいです)

862: 名無しの心子知らず 2009/03/27(金) 22:32:00 ID:smp5rNbN
卒業式後にRママに詰め寄られましたが、
「私の父がそんな権力ある訳ないでしょう。
父が役員してた当時だって私、高校も大学も推薦貰えず普通に一般入試だったんですよ!
変な言いがかりで噂なんか立てないで下さい!」
と突っぱねました。
Rちゃんには悪いですが、本当に私の父は何もしてないので。

Rママは相変わらず自己中心&白人以外は差別主義らしく、自治会の会議でも外国の人を勝手に目の敵にして、(RママRパパより草むしり等の自治会活動にも参加してる人です)
ゴミ出し違反の犯人に仕立てようとしたりして近所では浮いてます。

Rちゃんは春から娘と同じ中学なので、クラスが変わるといいなぁと思っています。
長文失礼しました。

863: 名無しの心子知らず 2009/03/27(金) 23:33:00 ID:BOCExFlE
>>861
乙でした
まとめ読んできたけどすごいねR夫妻…
自己紹介乙しまくってるのか
お父上がかっこいいです
やっぱり昔ながらの筋が通った頑固親父って必要だな

865: 名無しの心子知らず 2009/03/28(土) 00:02:31 ID:CvaW0F3S
>>861
乙です。
前回の締めの予想通り、R夫婦の謝罪は本心からではなかったみたいですね。
ただ子どもたちがあれ以上もめなくて良かったです。

引用元: ・★その後いかがですか?in育児板★18




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