komatta_woman2
617: 名無しの心子知らず 05/02/12 04:27:11 ID:Yt3DWkct
夫のDVで離婚して、子持ちで頑張ってる友達。
そんな彼女に恋人ができたので、何気なく「応援してるよ」と言った。
でも、デートのために週一回三歳の子供を預けていくように・・
彼には「いつでも親が来て面倒見てくれるから大丈夫」と言ってあるらしい。
(実際は、夜に出かけるために親に子守りを頼んだりすると
非難されるので、親は頼れないらしい。そりゃたまになら親も見てくれる
だろうけど毎週じゃね・・)
だいたい7時くらいから、9〜10時くらいの間だから
夕食を一緒に食べて週一回のささやかなデートを楽しんでるんだろうけど・・




子供も一緒に連れて行けば?と思うけれど、まだそれほどまでの段階には
なっていないようで、彼女としても複雑な立場なのだと思う。
彼には子供がいることは伝えてあるらしいのですが、重いと思われたくない
ので子供のことは極力持ち出さずに気の合う友人として振舞いたいと。
でも、一番困ったのはその日は私たち夫婦は出かける予定にしていたのに、
「その日彼の誕生日なんだ、だからどうしても、お願い!!!」と
拝み倒された時。仕方なく預かってあげた。

この話だけ見たら、男好きの馬鹿なギャルママに思えるかもしれないけど
彼女は30歳の非常に真面目な人です。恋愛経験自体も少ないみたい・・
まるで大学生が彼氏のことでヤキモキしてるような感じで、
見てて危なっかしい感じです。

618: 名無しの心子知らず 05/02/12 04:37:10 ID:SYiMBPtt
むう…
友達の恋は応援してあげたいが、617が犠牲になるのはなぁ。
そんなやり方の恋ってどうなのか。
下世話な話、会ってるだけで、毎回ホテルに行ってるようでもない、
気の合う友人、って…先長そう。
まめにホテルに行くようになったらなったで、ますますお子さんいると困るだろうし。
シッターとか利用して、少しでも617の負担を減らすようお願いできないかなあ。
友達、そこまでは金銭的にも余裕ないかなあ?

619: 名無しの心子知らず 05/02/12 05:03:56 ID:zzNdf/qe
ホントホント。
たまには友人を頼るならわかるけど恒常的に頼るのはねぇ。
親にこそ頼るべきだと思うし、親は娘が幸せになれそうなら協力するのでは?
お友達が親に言いにくいのはわかるけど。
617さん夫婦は小梨?夫婦の外出にも差し支えるようなら
あなたとご主人との夫婦仲も気をつけないとビミョーになるよ

620: 617 05/02/12 05:26:08 ID:Yt3DWkct
アドバイスありがとうございます。
金銭的には・・詳しく収入や養育費の額を知っているわけではないけど
恐らく、そうそう託児所を使うのはかなりの負担だと思います。
親もかなり厳しくて古い考え方の人みたいで、そんな男性がいると解れば
「結婚する気はあるのか」「騙されているのでは」等
やいやい言われるのが解っているので言いたくないと。
親が出てくれば、うまくいくものも壊れてしまうのが怖いと。
話を聞く限りでは、本当に先は長そう・・
彼女のほうが「重くないように!」と細心の注意を払っているようで、
「別に結婚とか、そういうのはあまり考えていないけど
会っていると楽しいから」と彼にも言ってあり、彼女としては
自然な形で結婚にもっていきたいそうです。
本当は相当再婚を意識しているのに無理して軽く振舞っている彼女、
彼のことが本当に好きなんだと感じます。
でも、負担に感じているのも事実なんですよね・・ちなみに私は小梨です。

621: 名無しの心子知らず 05/02/12 05:37:32 ID:zzNdf/qe
そりゃますます断る方向にもっていったほうがいいよ
小梨夫婦なら二人の時間を大切にするほうが大事。
それに自分が妊婦にでもなったら体きついよ。
お互い子供預けあいっこじゃないんだし、責任もあるしね

622: 名無しの心子知らず 05/02/12 05:39:16 ID:a2LEF2g+
小梨にそんなに頻繁に子供を預けるっていうのがなんていうか・・・
負担に思ってるなら早いうちに手はうったほうがいいと思ふ

623: 名無しの心子知らず 05/02/12 05:56:04 ID:FobRNM0F
>>617
さんへ
どんな事情があっても、そんなに子どもを預ける人ってどうかと思います。
真面目な人だったら、まず、子どもの気持ちを考えるから、毎週はそんな事
できないと思います。3歳なら、いろんな事わかってきます。
幸せになりたい気持ちもわかるけど、そのお友達は、母であることを自覚しない
といけないと思います。優先順位が違います。
常識のある人は、頻繁に子どもを預けるのは、迷惑だと考えるのでそんな事は
しません。
617さんだって、生活があるはずです。一度、断ってみた方が、お互いに
良い関係でいられるのでは?

624: 名無しの心子知らず 05/02/12 05:58:42 ID:zzNdf/qe
623さんにはげ同!

625: 名無しの心子知らず 05/02/12 06:30:29 ID:aPdkmic3
彼氏もなんだかなー、独立バツイチ子持ち女と毎週デートと
誕生日を祝う時間を作ってる推察出来ない人なのか?
両親が子供をみてると嘘をつかれてるとはいえ、大変なことには変わりない。

だからといって617さんがどうこう思案しなくて良いと思う。
623さんの意見通り迷惑だと伝えて一歩引いたほうがいい。
それで友達かに泣きつかれたら友達づきあいも考えたほうが・・・。

626: 名無しの心子知らず 05/02/12 06:58:05 ID:eoTRKDrP
>>620

友人は完全に当てにしてると思うなあ
お礼はもらってるんですか?でないなら本当に都合のいい託児所だね
旦那の名前を出してでも
>一番困ったのはその日は私たち夫婦は出かける予定にしていたのに
こんなことがあったので私たちの家庭にも負担になってきている
こんなことで友人付き合いを終わらしてくないので
たまにならいいけど、毎週は預かれないとはっきり言った方がいいのでは?
でないとこの先預ける時間も回数も増えていくと思う







627: 名無しの心子知らず 05/02/12 07:03:47 ID:AarF6ynW
う〜ん、今の段階では617さんは迷惑とまでは思ってはないが、このままではこのスレに
よくあるパターンに陥りそうですね。早めに手を打った方がいいかも。
彼氏って何歳なんだろう?
いい歳なら二人で会ってる時、こどもは?って気にしてくれても良さそうなもんだが・・・
向こうもバツイチ子持ちを「恋人」と思ってるのなら結婚も視野に入れるだろうし、
そうなると尚更子供のことが気になると思うんだけど。
もしドキュだった場合、お友達も毒されたりしないだろうか?よく新聞に載ってるみたいに・・・

628: 名無しの心子知らず 05/02/12 07:40:29 ID:GOP4NnrF
結婚考えてるのが617さん友人だけなのか、つきあっている男も
そうなのかわからないけど、考えているんだったら余計に子供抜きで
考えられないと思う。
子供が出てても続くなら本物だし。

629: 名無しの心子知らず 05/02/12 07:46:49 ID:cVIGvBrX
>>617

子供はいるけど、それを感じさせない身軽さを見せて
交際してる処を見ると、また男に失敗すると思う。
偽りの自分だもん。
その友人、今後も男で失敗繰り返すよ。
男優先で生活してるみたいだから、
617さんは今後ハッキリ断ることをしないと、
もっと負担をかけられるよ。
何でも引き受けてやる事だけが友情じゃないよ。
間違いを指摘する事も時には必要だと思う。

630: 名無しの心子知らず 05/02/12 08:06:48 ID:HjdUjiF2
今は会っているだけでも、そのうちお泊りデートも充分にありうるかと思う。
まあ大人なんだし、それをとやかくは言わないけど、その時子供は一晩預けられちゃうんだろうなあ・・・ってことを考えた方が良いよ。

子供のために犠牲になるのはイヤだと思っている人も多い世の中だけど、623さんのおっしゃる通り優先順位を考える必要がある。

小技だけど、今後3ヶ月で結果を出すように期限を切るとか、預けに来る度に相手との関係の進展度合いを毎回根掘り葉掘り聞いて、預けに行く気を失くさせるとか(w)した方が良いと思う。

631: 名無しの心子知らず 05/02/12 08:21:04 ID:AarF6ynW
>>630

根掘り葉掘り攻撃は恋愛当初のラブラブ時期にはオススメできない。
それでねぇ〜彼ったらねぇ〜、そうなのよぉ〜ん、もうやんなっちゃう、ウフはあと。とか。

632: 名無しの心子知らず 05/02/12 08:34:23 ID:h3URdH3W
いつの日か、本当に617さんに預かれない急用が出来て断った時に
「預かってくれなかったから彼とダメになっちゃった!」ってことに
ならないのを祈るよ。
子供もそれとなく「自分は邪魔なんだ」って感じているよ…

633: 名無しの心子知らず 05/02/12 10:33:59 ID:8SoeO0cS
>>632

>子供もそれとなく「自分は邪魔なんだ」って感じているよ…
そう思う!可哀想だよね・・・

634: 名無しの心子知らず 05/02/12 11:17:36 ID:AQB04e76
そこまで彼に遠慮してる友達は、もし結婚まで行き着いても
彼に気兼ねして自分の子どもをかなり我慢させたりしそう。
極論だけどエスカレートすると、彼が子どもを体罰しても何も言えない・・・
って感じになると思うよ。
それで同居男性(または再婚相手)が連れ子を虐待死させた・・・ってのがよくあるでしょ。
こういう構図なんだな、と思った。

友達が「彼に重く思って欲しくない」と思うのが間違い。
子どもを育てるのはとっても重い事なんだよ。
いいとこだけ見せて結婚すると彼も「こんなハズじゃなかった!」ってなるし、
結婚するなら連れ子女との結婚がどれだけ難しいか、
きちんと覚悟を持って踏み込んで欲しいよ。
そうしないと犠牲になるのは子どもだよ。
友達にしても「この子が一番大事な私でも良ければ、結婚してちょうだい」位の
自身を持たなきゃダメだよ。

・・・・って、私の代わり
>>617
さん、言っといてよ。お願い。

635: 634 05/02/12 11:19:54 ID:AQB04e76
あれ、漢字間違い。下から2行目

× 自身を持たなきゃ
○ 自信をもたなきゃ

637: 名無しの心子知らず 05/02/12 11:49:37 ID:nRkvDyL9
>634
著しく禿同
私も617の文章読んでいて、最近同棲相手や再婚相手が
子供に暴力振るっていても、彼が好きだから、黙認していた
見たいな事件を連想させられた。
>617
そういう無責任さんとかかわりあわないほうが良い。
学歴・年齢は、『恋に盲目』(古ー)になっている人は
役に立ちません。

640: 名無しの心子知らず 05/02/12 12:21:31 ID:36LhewLr
週一回3時間程度なら協力してあげたいところだけど、
その状態だとあと一年はかかりそう。
あと一年、我慢できるんだったら何も言わずに協力してあげれば?
一年は無理だと思うなら、もう引導を渡していいと思う。

642: 名無しの心子知らず 05/02/12 12:37:40 ID:zzNdf/qe
617さん結局ナメられてんのよ。
友達の親は普通の反応だし、子蟻ママ仲間なら一方的に負担かけるだけのそんな関係を許さないでしょ。
小梨夫婦の二人の時間は貴重だよ。旦那さんだって仕事から帰ってそうしょっちゅう他人の子供がいてくつろげなければ
ウザーなんでは?自分達の生活守らないと後で後悔するよ

643: 名無しの心子知らず 05/02/12 13:11:11 ID:jtOnV+yG
秘技「夫に怒られた」を発動する。
「うちは子供もいないし、ケガや病気の責任はとれない。よそ様の大事なお子さんを安易に預かるな」
と夫に怒られた。一カ月に一度が限度・・・と言ってみれば?
その時の彼女の反応によっては、付き合いを考えた方がいいかも。
(逆切れされたり「うちの子は丈夫だから平気」とかだったら距離を置く)


>週一回のささやかなデート
肝心の彼のほうは、気の合う友達くらいにしか思ってなかったりして。
普通につきあってる恋人がいる可能性も・・・。

644: 名無しの心子知らず 05/02/12 14:23:17 ID:HjdUjiF2
30女だったら、独身だって先々のことを考えて速戦即決するもんでしょ? 作戦が間違ってると思う。
それに、言っちゃ悪いけど、前の旦那がDVってのも人を見る視力が低めだからそんなババを引いちゃうわけで、今のお相手がどうかも分からないんじゃないかな。
なおかつ3歳なんて可愛い盛りの子供を友人とはいえ他人に預けちゃうってのも、既に人間としてのOSにバグがあると思う。
デートしている時にどうしているか気にならないのかな?

646: 名無しの心子知らず 05/02/12 14:53:18 ID:exvoPrBg
>自然な形で結婚にもっていきたいそうです。
>本当は相当再婚を意識しているのに無理して軽く振舞っている彼女


こういうのって、結構相手に伝わると思うけど・・・。
彼が子供に会いたがったり、子供のことをいろいろ聞いたりしてないなら、脈なしなのでは?
いくら彼女が結婚したいと思っても、彼にその気がなければ617さんの善意も無駄になる。
彼女によく話を聞いて、どこまで協力するか話し合った方がいいと思う。

647: 名無しの心子知らず 05/02/12 15:12:14 ID:v5Ynhjp/
私も、
>>634
さんの言葉を、そのまま伝えて欲しい。

あなたが本当にその友達の事を思うのなら
彼女が”母親”じゃなく、完璧にただの”女”になっちゃう前に
歯止めかけてあげたほうがいいと思う。
今、彼女がやっている行為は自らまた
DVを呼び込もうとしているようなもの。
どう転んだって、彼女は子供とセット売り(言葉悪いけど)なんだから。
バラ売り風(重ね重ね言葉悪いが)に装っていては
後々クレームがくるのは当たり前。

でも、そこまでの友達の仲じゃない、もしくは
もう言っても分からない域に逝ってしまっていた時は
もう彼女とは切ったほうがいい。
真面目であまり恋愛経験ない人が暴走しはじめたら恐いよ。

649: 名無しの心子知らず 05/02/12 19:30:38 ID:BJgQW0dq
旦那の身にもなってみなよ。

もし自分が毎週毎週旦那の×1友に3歳の子供を預けられたらどう思う?
しかもせっかく夫婦二人で出かけようとしてるところに子供を押し付けられて。

自分がやられたらかなりムカつくんじゃないか?

650: 名無しの心子知らず 05/02/12 19:55:34 ID:1MfLDxmf
友達>旦那

651: 名無しの心子知らず 05/02/12 20:25:09 ID:VHMEPL41
旦那の貴重な休みは無視ですか、
>>617
さんが×一にならないように逃げて、逃げて。

652: 名無しの心子知らず 05/02/13 00:04:26 ID:eHcWMeDy
>>617

またその人が子供預けに来たら
「悪いけどもう預かれないよ。
毎週毎週子供預けられてダンナは機嫌壊してるの。
いい加減にしてくれって言われちゃって、ヘタしたらこっちまで×一になっちゃいそうなのよね。
私もそれは嫌だから、悪いけど別なとこあたってね。」
ウソも方便で断わってみたら?


653: 名無しの心子知らず 05/02/13 00:34:08 ID:ySX9WTc2
みんな頭イイ(゚∀゚) >617タソはどこでつか?イイアイディアたくさんでつよ

665: 617 05/02/13 22:44:04 ID:Wi60233v
皆さんアドバイスありがとうございました。
お返事が遅くなって申し訳ありません。
皆様のアドバイス通り、旦那をダシにしてでも
断る方向に持っていきたいと思います。
実際、旦那も私も子供の扱いに迷惑、というか困惑している感じなので。
(小梨にとって、子供と一緒の時間というのは
実際にかかる手数云々よりも、気づかれや困惑が大きいです)

彼女はいい人だし、恋も上手くいって欲しいとは思うけれど
それは彼女の問題と割り切って、彼女自身の力で
なんとか乗り切っていってくれると信じたいと思います。
ありがとうございました。

666: 名無しの心子知らず 05/02/13 23:04:31 ID:v+tJ4B0M
>665
がんばれ。
彼女が、断られたことに文句を言ったり無理やり子供を押し付けたりしたら、今後お付き合いはやめた方がいいですぞ。

667: 名無しの心子知らず 05/02/14 01:52:32 ID:5nQ4A/dB
がんばれ。
友達といい関係を続けたいからこそ、そういう選択になるんだもんね。しょうがないよ。
何かあったときの責任の所在がはっきりしないまま、子供を預かるのは危険だし、今のいい加減な状況は
誰にとってもよくない。彼女の恋がうまく行くことを私も祈るよ。

668: 名無しの心子知らず 05/02/14 02:53:23 ID:PnP+CwUD
もしその友人が相手との結婚を本当に望んでいるのなら
一番大きな問題は子どもの事であって、子どもがいるのを最初から重荷に感じるような男は
たとえ結婚しても子どもの事は二の次にするだろうし、友人が子どもを優先すれば
子どもが疎ましく思えると思う。
子持ちバツイチと結婚するってことはそうとうな覚悟とか心の準備とかいろいろ必要なわけで
その覚悟をその男にさせないで結婚まで持っていこうとしている友人のやり方間違ってる。
会うのなら3人で。617はもう預からない方がいいよ。

670: 名無しの心子知らず 05/02/14 04:13:42 ID:8DfR/Nx5
マジメなお友達との事だが、三歳児を毎週小梨夫婦友達の迷惑省みず押し付けて、
男に遠慮して友達と友達旦那さんには遠慮しないなんて
やってる事はドキュそのもの。こどももかわいそう。なんか読んで腹立ってきた。
617さん、人がいいみたいだから心配だよー。
何がなんでも断って旦那様と仲良く二人きりで過ごしてね。

引用元: ・【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】




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