【愚痴】義父=医者、義母=看護婦なので、子の寝かせ方や抱っこの仕方、入浴、食事全ての面においてチェック。何言っても無理で、義父母「私達がついているんだから安心だわね」

コメント(0)
x_Pxy5rS
556: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 05:29:48 ID:bnVoc+mu
聞いてください。もう愚痴です。
寝かせ方、抱っこの仕方、入浴、食事、着るもの、検診、発育、ミルク、全ての面において義父母からチェックが入ります。
このスレでは「病院で習っていますから」が常套句だけど、最悪なことに
義父=医者 義母=看護婦



何を言っても聞く耳持たず!その上二人とも「私たちがついているんだから安心だわね」と褒めることを言外に要求してくる!
「私もママとして成長したいんです。手を出さないで下さい」と言ったら
「私は先輩ママだし、看護婦でもあるんだから。素直に聞けない子ね」と言われた。

旦那は私がいくら訴えても訴えの内容そのものを理解しないし
「事実看護婦と医者なんだから頼りがいがあるじゃないか」と言う。
でも内科医なんだし、乳幼児が専門じゃないだろうに、黄疸が出たから病院に連れて行く、というと
「なぜうちの病院につれてこない」となじられた。子供が生まれた産科に続けてかかることの何がいけないんだ!

愚痴ゴメンネ。もういやだ。遠いところに子供と二人で逃げたい。
スカっとしたDQN返しのスレの中に住みたいです。

557: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 06:42:55 ID:wc65waFx
>>556

大変だね。読んでてこちらまでイライラしてきたよ。
うちは実父が小児科、実兄が内科だけど、
父が子育てに口を出す事は無いし、
兄も自分の子は小児科へ連れて行くよ。
子供と大人の病気は違うというのは常識。
556の義父、義母は医師、看護師としての冷静さを欠いてる。
単なるジジババの孫フィーバー。過干渉。
そこで職業を笠に着て相手を黙らせようなんて、
本当に嫌悪感を覚えるわ。
せめて旦那さんが理解してくれればいいのに。

558: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 07:59:18 ID:bnVoc+mu
>>557

初孫だからまさにフィーバー状態です…。
子供の名前は死んだおじいさんと同じ名前を付けたいって言われて全力で拒否った。
今の時代にないだろう!って言うぐらい古めかしい名前だったし、私は一度も会ったこともなくて、嫌だった。
それを拒否ったら、義父の名前の一部を使えといわれた。(旦那の名前の中にもその一文字が入っている)
それも全力で拒否った。義母は「お父さんがかわいそうだから言うとおりにしてやって」と電話でしつこく頼んできた。
多分そこを拒否ったのが気に入らなかったんだろうね。
「素直じゃない」「我が強い」と会うたびに言われます。
最近では義父母が言うことに全部反発して全部反対のことをやってる。
死ぬほど言うことを聞かない嫁といっそ思われていたい。

562: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 10:43:02 ID:lglvEust
>>556

あー、最悪ですね。
私自身医療職なんですが、自分が色々下手な事の言い訳で
「子育ての」プロではありませんから・・・と言ったりします。

医師・看護師もちゃんと小児の専門家っているから、
あんた方はそれじゃない、って言ってやるのはどうかですかね。

「小児科『専門医』に『最新の知見で』アドバイスをいただきます」

看護師はちょっとややこしいですが、もしただの看護師さんだったら
上級職である保健師・助産師に指導してもらった、で黙るはず。
あるいは専門看護師でもいいけど、もしかかりつけに小児専門看護師がいれば。

本当に誠実な医療職は専門外には余計な口を出さないもんです。
専門外なのにあれやこれや言うのはインチキ。

あ、これも言ってやっていいですよw本当だから。

563: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 11:13:50 ID:xEuV+dF7
>>562

私も医療職ですが、すっごく同意!!!
聞かれれば、知ってる範囲で答えるけど、
専門外なんて、素人同然(言いすぎだけどw)。
余計なこと言って、主治医と食い違ったら本人のためにならないし、
妊産婦に余計なプレッシャーなんてもってのほか。


>「私たちがついているんだから安心だわね」
>「私は先輩ママだし、看護婦でもあるんだから。素直に聞けない子ね」

こんなセリフあり得ません!
つか病院離れたらろくに診察出来ない医者だって多いのにね。
自分がどんだけの人間だとおもってんだろ?


もうしばらく戦ってみて、旦那があんまりにもわかってくれないなら、
実家にいったん帰ってみたら?
自分のお腹を痛めて生んだ子供の育児さえまともに出来ない環境な上、
辛さを理解しようとしない(理解しないのではなく、しようとしない)夫じゃ、
この先家族としてやってく自信が無いとか言って。
帰らないまでも、ご両親にも相談するといいよ。

564: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 13:32:45 ID:3cA4WCWO
>>556

あ〜カワイソ。
一緒に住んでるの??

なんかステキな言い回しないかなぁ。
誰か考えてあげて。

565: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 17:45:34 ID:hs2T0RXD
>>564

それは
>>562
が考えた言い回しが
「素敵ではない」
と遠まわしに言ってるということでよろしいか?

566: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 18:23:31 ID:3cA4WCWO
>>565

あ、ごめん。そういうんじゃないよw

567: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 22:04:56 ID:pvbwhFuG
>>556

あれ?私がいるw
うちもまったく同じで医者&看護師です。
ほんっとにいろいろ押し付けてくるよね。うちは同居だからうざいよ。

専門外のことって本当にわからないよ。
うちの子、舌癒着だったんだけどウトメどちらも気付かず。
混合だからミルクあげるときに気付くはずだし、私が舌の異変に気付き
相談しても「別に普通だ」とスルー。
さらにこの前水ぼうそうになったときも
トメと一緒に水泡を確認し「水ぼうそうみたいですよね?」と質問すると
「口の中にできてないし大丈夫よー違うわね。」と一蹴。
専門外だと子供の水ぼうそうにも気付かないくらいただの人だからw

専門の人に言われたんでと言ったり子供の病院とかに連れていって小児科医から
じきじきにしめてもらったら?
離乳食とか始まると口だけじゃなく手も出されるかもよ。

568: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 23:22:17 ID:hT6Ls0sJ
>>562
>>563
>>564
さん
>>556

愚痴に的確なアドバイスありがとうございます…!
一緒には住んでいませんが、近距離です。一緒に住んでたら今頃逃亡してると思います。
義母は義父の病院を手伝っているので義父の病院がお休みの、木曜の午後と土日は、いつ凸られるのかと、気が狂いそうです。

子供が生まれてすぐのころに一度実家に逃げ帰ったことがあります。
そしたら旦那が飛んできて、「おまえは産後鬱なんだ。神経質になりすぎている」と散々言われ、
「そんなに子育てが大変なら預かってあげるから」と言われて悔しかったので、さっさと帰ってやりました。

私は医療職とはまったく関係のない仕事をしています。
産科で教わったことを「未だにそんな事を教えているのか」と言われると、不安になります。
不安になる私を見て「自分たちの言うとおりにすれば安心だよ」と言われているような気がして、本当に腹が立ちます。

子供の将来に関しても今からもう幼稚園はどこに行くか、小学校はどこに行くか、中学はどこに行って、
高校、大学、将来は医者になるということまで決まっています。大笑いですよね。
義母は真綿で締める様に、てなづけようとし、義父は威圧的です。
旦那は威圧的な義父に萎縮していて、義父母に不満はあれども穏便にことを纏めたいようです。

皆さんの言うとおりに「でもお義父さんは子育てのプロじゃありませんよね」と言い返してみます。
義父母と戦い出して、最近は開き直りの境地です。嫌われることも屁でもなくなってきました。
ただ子供が大きくなった時に、子供の将来を義父母に決められてしまわないように、今からしっかり戦っておこうと思います!

ありがとうございました。

569: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 00:10:09 ID:yM88a2yF
あのね、決心したとこ悪いんだけど。
あなたが本当に戦わなきゃいけないのは、
一切あなたの味方にならず、この父親にもなれていない夫だと思うんだ。

570: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 00:23:30 ID:kcYpIC5b
>>569

重々承知してます…!
父親になれてないなっていつも思いますね。
たまに風呂に入れたぐらいで父親気取りです。
積極的に子育てに関わろうともしません。仕事が忙しい忙しいで(事実忙しいんですが)言い訳ばっかりです。

けど、最近子供が父親に抱っこされると、ギャン泣きばっかりで、そのことにショックを受けて
「何で泣くんだよー」と言うので
「向き合おうとしないからじゃない?子供にも、私にも、義父母にも向き合ってない。逃げてばかり。
だから父親として認めてもらえないんだよ。遺伝子上の父親にはなれているけど、私もあなたを父親として認めていない」
と言うとさすがに凹んでいたようです。
実際は抱き方が下手だからギャン泣きしているんだと思いますが。

571: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 00:45:15 ID:Q5uS51Pq
>>570

ちなみに旦那は医者じゃないの?
だったら知識で対抗できてこんな老害受けずに済んでるか…。

572: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 01:03:19 ID:wDkg9UCg
近い親類に医師がいたりするのって
何かと相談乗って貰えそうだしなんとなくインテリっぽくていいなぁなんて
単純に考えてたけど、色々と大変なんだね・・・

573: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 01:09:49 ID:kcYpIC5b
>>571

そのはずなんですけど、旦那も医者なんです…。
けど、知識でまったく対抗できないような、父親に押さえつけられて勉強以外の全てを犠牲にして医者になった人です。
(だから人の気持ちとかまったく理解できない)
義父に良く「出来損ない」と言われています。小さいころからずーっとそう言われてきたらしいです。
私はそういうのかわいそうだなと思っているので、余計に旦那に強く出られないんだと思います…。

あと3年ぐらいしたら義父母を離れて、無医村とかに行こうよ、と毎日持ちかけています。
いつか行きたい。

574: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 01:33:47 ID:Q5uS51Pq
>>573

アチャー…
そりゃ悲惨…。
どうせエネ夫が実家継ぐんでしょ。
したらウトメ死ぬまで干渉から逃れられないね。
あなたの子供までエネ夫と同じように教育されないよう
今のうちからがんばって戦って子供を守って。

575: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 04:49:48 ID:uYVOvxaU
正直そんな人間力低そうな医師が無医村で何ができるのか、心配。
無医村の人達が。

576: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 08:47:08 ID:kdInKBeR
医者は専門外の領域は全く観れないよ。内科長いジジイなんて何の役にもたちません。
しかも医者は育児を妻に丸投げしてる人が多いから本当のドシロウトです。
優秀な小児科医、保健婦、小児科看護師でも良ウトメでなければただのウンコ
ましてや専門外なんてゴミと考えていいです。
あんまり酷い言われようするなら「専門外」「古い知識」「プロの意見に従いたい」を駆使して乗りきって!
旦那は正直時間かかりそうだけど、家族を守るために強くなってほしいね。
幼い頃からプライドを奪われている人間が変わるのは大変だよ。変われないかもしれない。
離婚も頭の中に入れながら関わっていかないといけないから覚悟が必要です。

577: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 09:55:49 ID:ehK5UVJn
>572
叔父叔母が医者と医療関係研究職だけど、インテリとか
全然関係ない。
仕事以外はその辺にいる普通のおじさんおばさんだよ。
親戚に医療関係の人がいて得したのは、父が亡くなる時に
父の主治医の話をかみ砕いて教えてくれたぐらいだ。


>570さん
そういうものなので、義父母の暴走など屁でもない。
母はあなたで父は旦那さんだ。
父母が子供の主治医を誰にするかなんて誰にも指図される
謂われはないんだから、堂々と自分たちの思うとおりにすればよし。
将来の事も子供自身に決めさせる、と宣言して後は無視したらいい。
まともに相手したら負け。
その労力を旦那さんを父親に成長させる作戦に割いたらいいよ。

578: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 10:01:09 ID:NVHMk2uA
まぁもう、ウトメの人間性の問題なんだろうけど、とにかく「専門外は黙ってろ」で通すしかないよね。
あとは旦那がその調子で守ってくれないのはツライね。
切々と訴えてもやっぱりダメなのかな。

579: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 11:31:53 ID:ovHDSuZR
旦那がエネだったか…
代々権威職の家系だったりするとやっかいだね。
ただ一個アドバイス、無医村や医療過疎の勤務はあなたの旦那さんにはオススメしない。
田舎に診療所があるんだが、医者は居着かないよ。
朝も夜もプライバシーも無し、給与に見合わない激務は、勤務医の比じゃない。
勤務医の悪いところと開業医の悪いところを合わせたような生活に耐えられる?
精神科含め全科のプライマリー、薬、レントゲン含めコメディカルの代替えが一通りやれないと使えないし、
使えない医者だと思われたら期待してる分住民はそれはシビアに見るし
田舎でやれる協調性も根性も必要だ。当然奥さんにも24時間医者の妻を強要される生活になるよ。
頑張って医者になったならいっそ海外研修でも行った方がいいんでは?

580: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 15:06:37 ID:D+2Qzl+d
>>578

旦那は旦那で親から自分を守るのに必死なんだろうね。

581: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 15:16:04 ID:THp82eRj
専門外は黙ってろ、もいいと思うし、何より一番大事なのは赤の親は私ですって事だよね。
病院の主治医だとしたって口を出せない、保護者責任は私にあるって事だ。

自分の息子をできそこない呼ばわりするウトメに
どこにいい孫育てができるのかと。あんたら子育て失敗したと違うんかと。

582: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 16:51:04 ID:yM88a2yF
>自分の息子をできそこない呼ばわりするウトメに
どこにいい孫育てができるのかと。あんたら子育て失敗したと違うんかと。

うちのトメにも言ってやってくれ。
ウトメが作った会社を継いで守るため、やりたい仕事は諦めて、
妻には苦労をかけると頭を下げ、働いてくれる社員を守るためなら、
自分や家族・親兄弟のことは後回しにする意識で頑張ってる夫に、
「何も専務」「親を見殺しにするなんて育て方を間違えた」
「私たちは何のために苦労して息子を育てたんだろう…ヨヨ」

そのくせ
「孫ちゃんの子育ては任せて!今なら完璧な子育てが出来るわ!」

若かったトメの体力(当事20代前半)と、
年行ったウトの経験や知識(当事30代後半)を合わせて、
子育てした結果が目の前にいる息子ちゃんなわけなんだが。
それ以前にまだ孫は芽も生えていませんけど?


583: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 17:06:35 ID:WI5gHw4z
無医村なんか行ったって、旦那さんは勤まらないかも。
日本の田舎なら、ジジババも来るし、そうじゃなくたって、
地域の人は、数少ないお医者さんが頼りなんだから、
人情がないとやっていけないよ。
確かな技術と、知識だけあれば大丈夫ってわけにいかない。
海外の発展途上国とかはさらに難しい。
野口英世は大げさだけど、やっぱり人の気持ちが理解出来ない人だと、
「パンがないならケーキを…」の、
マリーアントワネットみたいな事を、言い出さないとも限らん。
親に組み敷かれて育った旦那さんには気の毒だけど、
旦那さんを変えるのはさらに大変だと思う。
洗脳と同じだから、まず、意識を変えて、自分を作り直して、
それを保ち続ける。
それは並大抵の努力ではない。
いずれにせよ、今のところ最大のエネミーは旦那さんだね。

584: 名無しの心子知らず 2008/02/29(金) 14:10:32 ID:ZgCeONx2
>>570
です。
意見いっぱいありがとうございます。
本当に
>自分の息子をできそこない呼ばわりするウトメに
どこにいい孫育てができるのかと。あんたら子育て失敗したと違うんかと。
これに尽きます。自分の息子が、そりゃたしかに医者になれたかもしれないけど
病院で看護士さんに総スカンくらっているような対人スキル激低くて、
新聞まったく読まないからなーんにも知らなくて、ことわざとか一切解らなくて、人前でハッキリ物事1つ言う事が出来なくて
子供みたいなことばっかり年がら年中言ってる人だって、知ってますか?それが成功ですか?って思う。
心根が歪んでないのがせめても救いです。
でも旦那は結局私が選んで結婚しちゃった人なんで
そういう人でも諦めなきゃいけないって思ってるんですが、子供については諦められません。
>>580
さんの言うとおり、旦那は自分を親から守るのに必死なんですよね。
それでも結婚する過程でめちゃめちゃ揉めたので、旦那もこれでも多少は…多少は…マシになったんですよ…!
思えば、義父に「おまえみたいな出来損ないが自分より早い年齢で結婚して、やっていけるわけがない」
義母には「奥さんはやっぱり仕事に理解のある看護士さんでなくちゃ」と言われたときから
こうなることを予測すべきでした。

話に付き合ってくれてありがとうございます。

585: 名無しの心子知らず 2008/02/29(金) 21:11:07 ID:lOzd8gp+
>>584

旦那を見捨てないあなたはすばらしい!!

…と言いたいところだけど、自分で自分の首を絞めないようにね。
結婚した責任は確かにあるけど、それに拘って耐えるばかりが最良じゃない。
別の道もあることも、頭の隅に入れといて。

586: 名無しの心子知らず 2008/02/29(金) 22:50:45 ID:clrpDmj1
「心根が歪んでいるわけではない」以外に
なにが良くて結婚したんだ・・・
肩書きが「医師」じゃなかったらそもそも結婚してないんじゃないのか?
と思ってしまう。

587: 名無しの心子知らず 2008/03/01(土) 00:29:46 ID:0Uu9zdoS
>>570
です。書き込み最後にします。
今日旦那にこのスレを見せました。そんで話し合いました。
旦那は「外で一生懸命働いてお金をもって帰ってくることが、父親だと思ってた。それで父親の役目を果たしてると思ってた。
うちのオヤジがそうだったから、それでいいんだと思ってた。
確かに、おまえが、家事を100%でこなして完璧に育児をしていたとしても、声をかけたり会話をしたり俺をかばってくれたり
そういういたわりがなかったら妻と思えないかもしれない。俺がやってるのはそういうことなんだな」と
やっと少しわかってもらえたような気がします。義父母に対しても、凸禁止と病院関係の口出しについて
弱弱しくながら、電話で〆てくれました。どこまで効き目があるかはわかりませんが…。

私が旦那を好きなのは、こういうところです。
私が気が強くて、キレやすく、曲がったこと大嫌い!なのでこういう穏やかなところが好きだったんです。
あとイケメンじゃないけど顔が好みでしたw
>>586
さんが言うような肩書き目当てで結婚するほど医師っていい仕事じゃないように私は思います。
もちろんバリバリ稼いでいる人もいるでしょうが、うちの旦那は違います。

とにかく皆さんのカキコで、旦那も少し考え直してくれたようなので
本当にお礼を言いたいと思います。ありがとうございました!

引用元: ・【育児にまつわる義父母との確執23】



sponsored links

おすすめ記事